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幸せエンドロール
10日から今日にかけて恋人のお家へお泊りに行っていました。
今日は二人で学校を休んでしまいました。5限のゼミは行きました。

そしてそこでまた彼と喧嘩をしてしまった。喧嘩というか、最近こんなことばかりだ。彼と気持ちを一つにできないよ。あんなにお泊り楽しみにしてたのにあんなことになっちゃって悲しかった。
私の何がいけないのか分からなかったから尚更やりきれなくて、何で突然彼が傷ついているのか意味がわからなくて、私は意味なく彼を傷つけることなんて絶対しないのに、彼は私の発言を「本心で言ったんじゃないよね?」と聞いてきて、まるでこの私が心なき失言をしたかのような風になって、まるでこの私が悪者のような空気に思えて、彼と二人でいるときの私の立場がこんな状態になるなんて、私は悪くないのに、私は生まれた時から寂しくてこんなにもこんなにも可哀想なのに、それでも私は負けないでこんなにもがんばってきてるのに、まだまだ世界中が私のことを許してくれなくて、彼まで私を責めて責めてイジめて、まだ世界中が私という存在を認めていないような感覚に陥って、全てが腹立たしくて。
泣いても彼は私を慰めてくれなくて、彼は彼の悲しみに布団にもぐって泣いているのです。私が泣いていたら昔からお兄ちゃんが自分が悲しかったとしてもそれを捨てて駆けつけてくてれて、私を慰めてくれて、私は悪くないと言ってくれたのに、彼がそれをしてくれなかったのです。だから嫌だったんです。私は超えられなかったんです。超えられないんです自分の弱さを。要は私は私のことしか考えられなくてどうしようもないということです。
そして私が泣きながら笑っているときに、彼がどうして笑っているのか聞いていました。笑いがこみ上げるほど狂おしい気持ちがあるのです、理性を失い頭の奥がぐっと熱くなって体中の筋肉が縮まるような痺れが走って、狂おしい、何がおかしいってわけじゃありません、彼は今までその気持ちを感じたことがないかな、あるかな。
冗談で言ったつもりでもないし心なき発言だとも思ってなかったし事実そうじゃないから全くの本心だったけど、あそこで本心だと言ったらきっと彼がまた傷つくし、だからといって冗談だなんて言ったら、私が酷いことを言ったということが事実ということになる。私は酷いことなんて言ってないのに。だから答えることはできなかったししなかった。でもあのときに冗談ですごめんなさいってすぐ謝っちゃえばよかったのかな。そんな嘘で果たして彼の悲しみが消えたかな。

彼の悲しみや彼の家族の悲しみなんてわからないよ。
わからないことが罪なのかな。
私は世界を愛することなんてできない。自分の殻の中でしか生きられない。ここでしか安心できない。自分の世界しか愛せない。自分の世界しか知らない。世界を愛する素晴らしさなんて知らない。愛したいとも思えない。私の目に映っているもの以外は全て外の世界の出来事にしか思えない。私には関係ない。私は優しくない。可哀想だなんて思えない。自分の悲しみしかわからない。わからない。私を理解してくれない人は嫌い。大嫌い。
そして不幸な私が美しくて、自分を可哀想と思えば思うほど安心して、可哀想な自分に浸って、綺麗で、見とれてしまうようで、自分が可哀想なシンデレラのような気がして、更に誰かに可哀想だと慰めてもらえたらもっと嬉しくて、だんだん可哀想ってなんなのかわからなくなってきたよ。もうどうしたらいいんだろうね。
っていうここまでも可哀想な自分を演出してるのよね。わけわからない。
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裕希

Author:裕希
女子大生。年齢は20歳です。
東京都内のマンションで一人暮らし中。
仕事は喫茶店員やってます。
色んなことにムッツリです。一人でこそこそしてます。意外に多趣味。

・VOCALOIDが好き。鏡音リンちゃんのストーカーを始めて早3年と半年くらい。元気なリンちゃんが大好き。

・モーニング娘。も好きです。ガキさん、OGの石川と吉澤等。

・HTFが好き。好きなキャラはハンディ、ラッセル、フリッピー。原型グロ本編が好き。

・おしゃれにも興味があります。好きなブランドはaxes femmeやF i.n.t等。安ければなんでも検討する。

・リラックマ、コリラックマ、キイロイトリが大好き。知らないうちに家がぬいぐるみだらけに。その他雑貨屋巡りが趣味。

・小説も書きます。何だかんだ執筆歴が7年弱に。長続きしている趣味の一つ。

・恋人のことが標本にしたいくらい大好きです。もっと分析したい。倦怠期が訪れる気配なし!


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posted by (C)yuki911018

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